Tuổi 20 - Những Năm Tháng Quyết Định Cuộc Đời Bạn - Meg Jay

Xin đừng hoang phí tuổi 20!

Cuốn sách phản bác quan niệm phổ biến rằng tuổi 20 là thời gian để vui chơi và khám phá mà không cần định hướng.
Tác giả nhấn mạnh rằng những năm tháng tuổi 20 có sức ảnh hưởng rất lớn, quyết định sự nghiệp, hôn nhân và hạnh phúc sau này.
Sách được chia thành ba phần chính: Công việc, Tình yêu, và Trí não và Cơ thể, hướng dẫn cách vượt qua những quan niệm sai lầm và tận dụng tối đa giai đoạn quan trọng này.

Gửi thế hệ Y

Cuốn sách được viết đặc biệt cho thế hệ Y ở độ tuổi 20, thay vì người lớn bàn luận về họ.
Tác giả xóa tan những lầm tưởng như “30 là tuổi 20 mới” hay “làm gì đó muộn hơn sẽ tốt hơn.”
Tuổi 20 là thập kỷ định hình nhất cuộc đời: 80% các sự kiện quan trọng xảy ra trước tuổi 35, 2/3 tăng trưởng lương diễn ra trong 10 năm đầu sự nghiệp, tính cách thay đổi nhiều nhất, và não bộ kết thúc giai đoạn tăng trưởng mạnh nhất.

Lời tựa

Các trải nghiệm có sức ảnh hưởng mạnh mẽ nhất đến cuộc đời tập trung nhiều nhất trong giai đoạn tuổi 20.
Ở tuổi 30, việc thay đổi định hướng sự nghiệp, xây dựng gia đình trở nên khó khăn hơn do các ràng buộc đã định hình.
Tác giả kể câu chuyện của Kate, một cô gái 26 tuổi lãng phí tuổi 20, hoang mang về cuộc sống, cuối cùng nhận ra cần sống có mục đích và thay đổi.
Tuổi 20 được coi là giai đoạn quyết định của sự trưởng thành, một “điểm cong” nơi những gì chúng ta làm (hoặc không làm) sẽ có tác động không cân đối đến tương lai.

Phần I. Công việc

Vốn sống

Nhiều người trẻ tuổi 20 đối mặt với “khủng hoảng danh tính” như Helen, mải mê tìm kiếm bản thân mà thiếu tích lũy thực tế.
Vốn sống là tập hợp các tài sản cá nhân (bằng cấp, kỹ năng, kinh nghiệm) mà ta tích lũy và mang vào thị trường trưởng thành.
Khủng hoảng danh tính và tích lũy vốn sống cần diễn ra song song. Quá nhiều khám phá mà thiếu cam kết hoặc quá nhiều khủng hoảng đều dẫn đến cảm giác thiếu định hướng và kém phù hợp.
Tác giả chia sẻ kinh nghiệm làm việc ở Outward Bound, một công việc không hấp dẫn nhưng mang lại vốn sống quý giá, định hình sự nghiệp sau này.
Bán thất nghiệp có thể là tạm thời hữu ích, nhưng cũng là dấu hiệu của sự mất phương hướng và có thể ảnh hưởng tiêu cực đến lý lịch, danh tiếng và cơ hội phát triển sự nghiệp lâu dài.
Tăng trưởng lương phần lớn diễn ra trong 10 năm đầu sự nghiệp, nhấn mạnh tầm quan trọng của các lựa chọn công việc ở tuổi 20.
Lời khuyên: Hãy chọn công việc mang lại nhiều vốn sống nhất và đừng chờ đợi một cơ hội “tốt hơn” mà không hành động.

Những mối quen sơ

Nghiên cứu của Mark Granovetter chỉ ra rằng sức mạnh của những mối quen sơ (những người ta ít quen biết) mang lại nhiều cơ hội mới (đặc biệt là trong công việc) hơn là bạn thân và gia đình.
Nhóm bạn thân đôi khi hạn chế tầm nhìn và thông tin, trong khi những mối quen sơ giúp ta tiếp cận những mạng lưới và ý tưởng khác biệt.
Câu chuyện của Cole và Betsy minh họa cách một mối quen sơ tại bữa tiệc có thể thay đổi đáng kể con đường sự nghiệp và tình yêu.
Hiệu ứng Ben Franklin: Yêu cầu người khác giúp đỡ có thể khiến họ thích bạn hơn và sẵn sàng giúp đỡ bạn trong tương lai, vì việc giúp đỡ mang lại cảm giác tốt đẹp cho họ.
Lời khuyên: Khi yêu cầu giúp đỡ từ mối quen sơ, hãy chủ tâm, chiến lược, rõ ràng về điều bạn muốn và biến bản thân thành người thú vị, liên quan.

Những nhận thức thiếu suy xét

Nhiều người trẻ tuổi 20 như Ian cảm thấy “trôi giữa đại dương” của các lựa chọn, vô định và không biết hướng đi nào là đúng.
Nỗi sợ trách nhiệm: Sự bối rối trước các lựa chọn đôi khi là cách để trốn tránh việc phải thừa nhận rằng các khả năng không vô tận và hiện tại rất quan trọng.
Thí nghiệm mứt của Sheena Iyengar: Quá nhiều lựa chọn (24 vị mứt) khiến người ta choáng ngợp và ít ra quyết định mua hơn so với ít lựa chọn (6 vị).
Thực tế, người tuổi 20 không có vô số lựa chọn mà thường chỉ có khoảng 6 lựa chọn thực sự khả thi. Cần nhận ra những điều mình đã biết về bản thân và những gì mình muốn.
Câu hỏi xổ số không phải là “làm gì nếu trúng số?” mà là “làm gì để trang trải cuộc sống mình mong muốn nếu không trúng số?” và “yêu thích điều gì đủ để làm việc đó trong vài năm tới?”.
Hiểu biết thiếu suy xét: Những điều chúng ta đã biết về mình nhưng bằng cách nào đó đã quên đi, là những giấc mơ bị bỏ quên hoặc sự thật không dám đối mặt.
Việc khẳng định một điều không phải là mất đi mọi thứ khác, mà là sự khởi đầu để định hình cuộc đời.

Trên Facebook, cuộc đời tôi phải trông tốt đẹp hơn!

Talia cảm thấy “suy nhược thần kinh” vì cuộc sống không “hoành tráng” hay “tuyệt vời” như những gì cô thấy trên Facebook của bạn bè.
Facebook và các mạng xã hội khác có thể dẫn đến so sánh xã hội đi lên, khiến ta cảm thấy vô dụng và cô đơn khi cuộc đời mình không hoàn hảo như hình ảnh được trau chuốt của người khác.
Tìm kiếm danh vọng và tính chuyên chế của những lời khuyên: Người trẻ thường theo đuổi những lý tưởng không thực tế (“nên” hay “đáng ra”) thay vì chấp nhận thực tế của bản thân và thế giới.
Talia học cách tập trung vào “cái gì là thực”: chấp nhận những công việc “không hoành tráng” nhưng mang lại vốn sống, học cách khiêm tốn và đầu tư vào những gì mình đang có.
Talia nhận ra mình thực sự muốn “về nhà” (Nashville) và xây dựng cuộc sống ổn định, dù bạn bè và gia đình cho rằng cô “quá trẻ để ổn định.”
Cuốn sách khuyến khích việc xác định rõ nơi mình thuộc về và những gì mình thực sự muốn, không để những kỳ vọng bên ngoài chi phối.

Cuộc sống tùy chỉnh

Ian sợ “rập khuôn” và muốn cuộc đời mình “độc nhất vô nhị”, định nghĩa bản thân bằng những gì anh “không muốn” làm.
Sợ hãi phải rập khuôn là triệu chứng phổ biến ở tuổi trẻ. Cần chuyển từ cái tôi tiêu cực (không phải là mình) sang cái tôi tích cực (là mình), đòi hỏi sự can đảm để khẳng định điều mình thực sự muốn.
Tác giả chia sẻ câu chuyện về những khách hàng ở tuổi 30, 40 hối tiếc vì đã không bắt đầu sự nghiệp sớm hơn ở tuổi 20.
Khái niệm tùy chỉnh đại trà (mass customization): Tương tự như lắp ráp một chiếc xe đạp theo yêu cầu, cuộc sống và sự nghiệp cũng cần được sắp xếp từng mảnh. Bắt đầu với những yếu tố cơ bản, sau đó cá nhân hóa và phát triển.
Sức mạnh của câu chuyện: Một câu chuyện mạch lạc, thú vị về bản thân (kết nối quá khứ, hiện tại và tương lai) sẽ gây ấn tượng hơn một lý lịch đơn thuần, đặc biệt khi ở tuổi 20 với ít kinh nghiệm.
Ian học cách kể một câu chuyện ý nghĩa về sở thích và kinh nghiệm của mình, giúp anh được nhận vào một công ty thiết kế kỹ thuật số, từ đó mở ra nhiều cơ hội mới.

Phần II. Tình Yêu

Một cuộc trò chuyện nâng cấp

David Brooks nhận định hạnh phúc của chúng ta phụ thuộc vào người bạn cưới hơn là trường bạn học.
Phần lớn người ở tuổi 20 sẽ kết hôn, sống chung hoặc hẹn hò với bạn đời tương lai trong thập kỷ này.
Hôn nhân là một trong những quyết định quan trọng nhất, liên quan đến mọi khía cạnh của cuộc sống (tiền bạc, công việc, gia đình, sức khỏe, nghỉ hưu) và không thể dễ dàng “gạt bỏ” như một công việc thất bại.
Trì hoãn hôn nhân không đảm bảo một cuộc hôn nhân bền vững hơn. Nghiên cứu cho thấy kết hôn sau tuổi 25 không làm giảm khả năng ly hôn.
Giới hạn tuổi 30: Một áp lực vô hình nhưng dai dẳng khiến nhiều người ở tuổi 20 cảm thấy phải ổn định tình cảm trước tuổi 30, dẫn đến hoảng loạn và có thể đưa ra các quyết định vội vàng.
Lời khuyên: Đừng chờ đợi mà hãy “kén chọn đúng chỗ” khi bạn vẫn còn trong tuổi 20 và có thể cân nhắc kỹ càng về việc khẳng định cuộc đời mình.

Lựa chọn gia đình

Câu chuyện của Emma, người lớn lên trong gia đình tan vỡ, cảm thấy “cô độc nhất” và tin rằng “bạn không thể lựa chọn gia đình mình.”
Tác giả khẳng định việc lựa chọn bạn đời là cơ hội thứ hai để có một gia đình, một gia đình mà bạn sẽ gắn bó và định hình suốt cuộc đời.
Emma nhận ra bạn trai hiện tại không phù hợp với mong muốn về một gia đình yêu thương và quan tâm, dù anh là người tốt.
Việc cảm thấy “sợ” khi đưa ra quyết định nghiêm túc về tình cảm là dấu hiệu của sự chín chắn và sự nghiệp cảm xúc. Nó cho thấy bạn đang nghiêm túc với cuộc đời mình.
Hôn nhân ngày nay không chỉ là cam kết giữa hai cá thể mà còn là cơ hội để xây dựng một gia đình mới, một cộng đồng hỗ trợ cho tương lai.

Hiệu ứng sống thử

Câu chuyện của Jennifer, người sống chung 3 năm, có đám cưới xa hoa nhưng ly hôn sau 6 tháng, đặt ra câu hỏi về quan niệm sống thử.
Quan niệm sai lầm về sống thử: Nhiều người coi sống thử là “phép thử” hiệu quả cho hôn nhân, tin rằng nó sẽ giúp tránh ly hôn.
Hiệu ứng sống thử: Nghiên cứu cho thấy các cặp đôi sống chung trước hôn nhân (nhất là trước khi đính hôn) có khả năng ly dị cao hơn và ít hài lòng hơn với cuộc hôn nhân của họ.
“Trượt vào, thay vì quyết định”: Việc chuyển từ hẹn hò sang sống chung thường diễn ra “tự nhiên” vì tiện lợi và tiết kiệm, thiếu sự thảo luận rõ ràng và cam kết mạnh mẽ từ hai phía.
Cầm chân (client captivity): Sống chung tạo ra các “chi phí thiết lập” (đồ đạc, thú cưng, bạn bè chung) và “chi phí chuyển đổi” (khó khăn khi chia tay) khiến người ta bị mắc kẹt trong mối quan hệ, ngay cả khi không hạnh phúc.
Lời khuyên: Các cặp đôi nên hiểu rõ mức độ cam kết của nhau trước khi sống chung, dự đoán các yếu tố ràng buộc, và không coi sống thử là phương tiện duy nhất để kiểm chứng mối quan hệ. Nên có những cuộc trò chuyện nghiêm túc về tương lai.

Hẹn hò vô độ

Cathy “hẹn hò vô độ”, cho phép đàn ông lựa chọn mình thay vì tự lựa chọn, coi đó là “tập luyện” cho hôn nhân.
Tủi nhục thầm kín: Dù bên ngoài tỏ ra tự do và không quan tâm, bên trong Cathy cảm thấy hổ thẹn, cô đơn và thiếu tự tin về bản thân.
Nỗ lực tự chữa lành: Âm nhạc và tình dục là cách Cathy xoa dịu nỗi cô đơn, nhưng chúng dần trở thành vấn đề, ngăn cản cô tìm kiếm mối quan hệ lành mạnh.
Ký ức định hình nhân cách: Tuổi thanh niên là giai đoạn chúng ta hình thành những câu chuyện về bản thân. Những câu chuyện không được kể, đặc biệt là về sự tủi nhục, có thể trói buộc ta.
Cathy nhận ra mình muốn được “mong muốn” hơn là thực sự “mong muốn” một ai đó. Cô cần thay đổi cách kể câu chuyện cuộc đời mình.
Lời khuyên: “Biên tập lại” câu chuyện cuộc đời, xác định rõ bản thân muốn gì và cần gì ở người yêu, ngừng bị dẫn dắt bởi những tiếng nói tiêu cực từ quá khứ và bên ngoài.

Thích nhau

Eli và bạn gái anh hợp nhau về vẻ bề ngoài và tình dục, nhưng thiếu sự hòa hợp về tính cách, dẫn đến xung đột và không hạnh phúc.
Chuyến đi du lịch Nicaragua đã bộc lộ rõ những khác biệt tính cách của họ, cho thấy du lịch là một “bài kiểm tra” hiệu quả cho mối quan hệ.
Để “thích nhau” cần hai điều: Giống nhau trong những vấn đề quan trọng và chân thành yêu thích con người thật của đối phương. Sự tương đồng là cốt lõi của hòa hợp.
Điểm dừng (deal-breakers) vs. Bà mối (matchmakers): Điểm dừng (tuổi tác, giáo dục, tôn giáo) chỉ giúp loại bỏ người không phù hợp, nhưng không đảm bảo hạnh phúc. Tính cách mới là “bà mối” thực sự, yếu tố quan trọng cho sự hài lòng lâu dài.
Mô hình 5 điểm lớn (Big Five): (Cởi mở, Tận tâm, Hướng ngoại, Dễ chịu, Xúc cảm) giúp hiểu rõ tính cách bản thân và đối phương. Sự tương đồng về tính cách, đặc biệt là mức độ Xúc cảm thấp, quan trọng hơn nhiều so với những điểm dừng bề ngoài.
Câu chuyện của Courtney minh họa việc bới lông tìm vết những lỗi lầm nhỏ của bạn trai Matt, bị ảnh hưởng bởi lời khuyên từ bạn bè độc thân.
Lời khuyên: Đừng quá kén chọn những điều nhỏ nhặt. Hãy kén chọn những thứ thực sự quan trọng cho 20 năm tới (giá trị sống, mục đích, tính cách) và học cách chấp nhận những khác biệt không nền tảng. Hôn nhân là sự cam kết, không phải cam đoan.

Phần III. Trí não và cơ thể

Nghĩ tới tương lai

Câu chuyện của Phineas Gage, một công nhân đường sắt bị thanh sắt đâm xuyên thùy não trước, thay đổi tính cách từ thận trọng thành khinh suất, từ có mục tiêu thành dao động.
Não bộ phát triển từ dưới lên trên, từ sau ra trước. Thùy não trước (vùng não xử lý lý lẽ, nhận định, ra quyết định và suy nghĩ về tương lai) là vùng não mới tiến hóa nhất và cũng là vùng não trưởng thành sau cùng, kết thúc quá trình phát triển vào những năm tuổi 20.
Ở tuổi 20, vùng não tìm kiếm niềm vui đã sẵn sàng, nhưng thùy não trước vẫn đang hoàn thiện, khiến người trẻ dễ “thất thường” và khó ra quyết định trong tình huống không chắc chắn.
Suy nghĩ cho tương lai đến từ thực hành và kinh nghiệm, không phải tuổi tác. Phineas Gage đã phục hồi khả năng suy nghĩ về tương lai nhờ công việc lái xe ngựa hàng ngày.
Tính linh hoạt của não bộ (neuroplasticity): Não bộ thay đổi để đáp ứng môi trường. Tuổi 20 là cơ hội tốt nhất để học hỏi và thay đổi, vì não bộ đang trải qua giai đoạn phát triển cuối cùng.
Cơ chế “sử dụng hoặc để mất đi”: Các liên kết thần kinh được sử dụng sẽ mạnh lên, các liên kết không được sử dụng sẽ bị loại bỏ. Do đó, việc hành động (công việc, mối quan hệ thực sự) ở tuổi 20 là rất quan trọng để định hình não bộ và tương lai.

Trấn an bản thân

Danielle, một trợ lý sản xuất tin tức thời sự, cảm thấy cực kỳ ghét công việc và liên tục lo lắng bị sa thải vì sếp khó tính và những sai lầm nhỏ.
Môi trường công sở khác biệt hoàn toàn với trường học, đòi hỏi người trẻ phải học cách thích nghi với văn hóa và quản lý kỳ vọng.
Ký ức bóng đèn: Não bộ được thiết kế để chú ý và ghi nhớ mạnh mẽ những điều bất ngờ, cảm xúc mạnh (cả tích cực và tiêu cực). Tuổi 20 là giai đoạn nhiều sự mới mẻ, nên dễ tạo ra các ký ức mạnh về những khó khăn.
Não bộ ở tuổi 20 phản ứng mạnh hơn với thông tin tiêu cực, dẫn đến lo âu và giận dữ khi bị phê bình.
Nghệ thuật bỏ qua: Người trưởng thành già dặn hơn học được cách bỏ qua những xung đột cá nhân và không để những lời phê bình cá nhân hóa ảnh hưởng đến mình.
Lời khuyên: Thay vì bỏ việc khi khó khăn, Danielle cần đánh giá lại ý nghĩa của những thời khắc khó khăn một cách lý trí để giảm cảm xúc tiêu cực. Ngừng “vay mượn cái tôi” từ cha mẹ/bạn bè và học cách tự trấn an bản thân bằng các cơ sở lập luận.

Từ ngoài vào trong

Danielle cảm thấy mình thiếu “tố chất” và tự ti so với đồng nghiệp, tin rằng người ta hoặc sinh ra đã tự tin, hoặc không.
Tư duy cố định vs. Tư duy phát triển: Tư duy cố định tin rằng tố chất là bẩm sinh, thất bại là dấu hiệu không có khả năng. Tư duy phát triển tin rằng con người có thể thay đổi, thất bại là cơ hội để học hỏi và tiến bộ.
Sự tự tin đến từ bên ngoài (from the outside in): Không phải từ bên trong. Sự tự tin thực sự đến từ những kinh nghiệm làm chủ thực tế, hoàn thành công việc dù khó khăn, chứ không phải từ những lời nói vô vị hay sự phủ nhận bản thân.
Tính hiệu quả bản thân (self-efficacy): Là niềm tin vào khả năng làm việc hiệu quả. Cần khoảng 10.000 giờ làm việc tập trung để trở nên giỏi và tự tin trong một lĩnh vực.
Lời khuyên: Danielle cần liệt kê những thành công đã có, nghiêm túc với bản thân, tìm kiếm phản hồi (cả tích cực và tiêu cực) và kiên trì tích lũy kinh nghiệm để xây dựng sự tự tin.
Danielle học cách kiểm soát cảm xúc, tìm kiếm phản hồi và nhận ra rằng những sai lầm chỉ là một phần của quá trình học hỏi, không phải lời tuyên án về năng lực của cô.

Hòa hợp và tiến bộ

Nghiên cứu cho thấy tính cách thay đổi nhiều nhất trong những năm tháng tuổi 20 – đây là cơ hội tốt nhất để ta thay đổi và phát triển bản thân.
Câu chuyện của Sam, người lớn lên trong gia đình ly hôn, sống bất ổn và cảm thấy “lo lắng, tức giận.” Cậu “thất nghiệp vui vẻ” nhưng ngày càng bớt vui và cảm thấy thiếu tự tin.
Hòa đồng và tiến bộ (conforming and advancing): Những thay đổi tích cực về tính cách đến từ việc đầu tư vào sự trưởng thành, như có công việc ổn định, chỗ ở cố định và các mối quan hệ nghiêm túc.
Mục tiêu là những viên gạch xây dựng tính cách: Đặt ra mục tiêu và cam kết với chúng giúp ta hạnh phúc và tự tin hơn, định hình con người ta ở tuổi 30 và sau đó.
Độc thân kéo dài có thể bất lợi cho sự tự tin, đặc biệt ở đàn ông.
Sam bắt đầu tìm một căn hộ và nuôi một chú chó, việc chăm sóc cho ai đó/cái gì đó mang lại cho cậu ý nghĩa, nhịp điệu và giúp cậu nhận ra giá trị bản thân, từ đó dẫn đến việc kinh doanh chăm sóc chó.
Chăm sóc và trách nhiệm là một điểm mạnh thực sự, giúp Sam cảm thấy mình là một người đàn ông trưởng thành và nhận ra mong muốn làm cha.

Mọi cơ thể

Câu chuyện về Demi Moore và Ashton Kutcher, cùng các tiêu đề truyền thông, có thể khiến phụ nữ trẻ lầm tưởng về khả năng sinh sản không bị giới hạn bởi tuổi tác.
Hầu hết người tuổi 20 coi việc làm cha mẹ tốt là một trong những mục tiêu quan trọng nhất cuộc đời.
Khả năng sinh sản của phụ nữ: Đạt đỉnh cao nhất vào cuối tuổi 20, giảm dần ở tuổi 30 và sụt giảm đáng kể sau tuổi 35. Số liệu thống kê về tỷ lệ thụ thai và sảy thai cho thấy việc có con ở tuổi 40 là rất khó khăn.
Điều trị sản khoa: Khó khăn, tốn kém và tỷ lệ thành công thấp với phụ nữ lớn tuổi. Tác giả kể câu chuyện của Kaitlyn, người hoãn sinh con để có đám cưới linh đình, đến 38 tuổi mới cố gắng nhưng thất bại sau nhiều lần điều trị.
Ảnh hưởng của việc trì hoãn hôn nhân và con cái: Dẫn đến cuộc sống gia đình căng thẳng, đặc biệt khi nuôi con nhỏ trùng với giai đoạn kiếm tiền đỉnh cao. Nó cũng tạo ra khoảng cách giữa các thế hệ (cha mẹ 80 tuổi chăm con 20 tuổi hoặc cháu nhỏ).
Câu chuyện của Billy, người ở tuổi 38, hối tiếc vì lãng phí tuổi 20, sợ mất tương lai hơn quá khứ, nhận ra giá trị của việc làm cha mẹ sớm hơn.
Lời khuyên: Cả nam và nữ nên suy nghĩ về thời điểm sinh con sớm hơn, không để những kỳ vọng xã hội về sự nghiệp hay đám cưới cản trở việc xây dựng gia đình.

Hãy tính toán

Nghiên cứu của Michel Siffre cho thấy não bộ khó xác định thời gian khi không có các điểm dừng rõ ràng. Tuổi 20 thường thiếu các cột mốc này, khiến thời gian trôi qua không định hướng.
Khuynh hướng ngả về hiện tại: Con người ở mọi lứa tuổi có xu hướng xem nhẹ tương lai, ưa thích phần thưởng hiện tại hơn phần thưởng tương lai (nghiên cứu của Laura Carstensen với thực tế ảo).
Thông điệp “Tuổi trẻ chỉ đến một lần” hay “Hãy vui chơi khi còn có thể” khuyến khích hành vi liều lĩnh và sống trong hiện tại, nhưng không mang lại hạnh phúc lâu dài.
Memento vivi: Cần những cách để nhớ rằng cuộc đời sẽ tiếp diễn sau tuổi 20 và có thể tuyệt vời hơn. Cần hình dung tương lai một cách cụ thể.
Câu chuyện của Rachel, một người làm phục vụ quầy bar, lãng phí thời gian và cảm thấy tương lai “quá xa xôi.”
Tầm quan trọng của “lịch trình” và kế hoạch: Giúp mang tương lai đến gần hơn, cụ thể hóa suy nghĩ và tạo cảm giác cấp bách. Nó buộc Rachel phải đối mặt với thực tế về thời gian để đạt được mục tiêu học luật, kết hôn và sinh con.
Lời khuyên: Tự tạo nhận thức về thời gian, lên kế hoạch cho những năm tiếp theo một cách chủ tâm. Tương lai không được viết sẵn, cần chủ động định hình cuộc đời bằng hành động và lựa chọn có ý thức.

Mọi việc với tôi rồi sẽ ổn cả chứ?

Hầu hết người trẻ tuổi 20 đều tự hỏi “Mọi việc với tôi rồi sẽ ổn cả chứ?”. Sự không chắc chắn này vừa là khó khăn, vừa là động lực để hành động.
Tác giả nhấn mạnh rằng những gì bạn làm trong tuổi 20 sẽ định đoạt tương lai. Cuộc đời không có công thức đúng/sai, nhưng có các lựa chọn và hệ quả.
Núi không quan tâm: Tương lai không quan tâm đến ý định của bạn, mà quan tâm đến sự chuẩn bị và hành động của bạn.
Lời khuyên cuối cùng: Nắm lấy giai đoạn trưởng thành của bạn. Hãy chủ tâm, làm việc, lựa chọn gia đình, tính toán, và tạo ra điều chắc chắn cho chính mình. Đừng để bị định nghĩa bởi những gì bạn không biết hoặc không làm. Bạn đang quyết định cuộc đời mình ngay lúc này.

Mục lục